因此這兩者最大的 BUG 是尋找 “ 確定性 ” ；那尋找確定性一定是對的嗎？ 原因除物品（金錢）以外，其他身邊一切都是動態的，我們無法絕對掌控，只能在進行時的灰度空間中做出價值（利益、博弈）最大化。 所以把兩者寄托在別人身上是不穩定又危險的，換句話說：這意味著對方有了傷害你的 “ 權利和武器 ” 。 譬如兒時，小康家庭在教育孩子上有種 “ 我家條件好 ” ，想吃想要什麼就給買；表面看似給孩子提供優越環境，在孩子眼裡，實則是另外一種心理強化。 再或者，家庭條件不好的孩子為何 “ 發憤圖強 ” ，長大後有些機率爆發成事呢？ 進一步說自尊對情緒安全來說非常重要，一方面來源我們對自己的看法；另一方面也來自對方對我們的看法；進而在此維度上最終實現 “ 自我評估 ” 。
蘿絲跟蘇因為長期在生活上跟情感上互相扶持，累積了深厚的情誼，但感情在突發事件爆發後，引爆過去的家庭、自尊與戀愛經驗議題帶來的影響，尤其兩人跟原生家庭成員溝通不良的經驗，持續影響她們的友情發展，難以維持像是學生時期一樣的單純互動。 為什麼沒安全感 蘇與蘿絲激烈爭吵後，無法面對蘿絲可能傷心的情緒，同時出於對於現有生活的逃避，離開與蘿絲共同經營的日式酒店，連股份也劃分得一乾二凈。 蘇跟蘿絲在學生時期跟成年後曾經歷強烈的爭吵，在吵架的過程中，可以看到兩人面對衝突時的不知所措。
為什麼沒安全感: 媽媽在與不在「大變樣」
你要能與這本書產生連結、有所共鳴，你才讀得下去，才不會沒翻幾頁就掉回剛剛那痛苦的情緒裡頭。 為什麼沒安全感 你可以很快地轉換到另一個情緒與思緒裡，你的焦點不會定睛在剛剛那困擾你的問題，而是進入深度思考模式。 這個意思是，如果你拿了一本你根本無感的書，那麼基本上，你不是翻個幾頁就睡著了就是覺得更煩躁。 為什麼沒安全感 你根本無法融入書的世界，無法與之有共鳴，那就更別說想轉移注意力了。 就如《男人來自火星，女人來自金星》一書的作者約翰． 葛瑞博士所說，男人需要一個洞穴，在適當的時候，他會進去自己的洞穴裡冷靜思考，發怒後，也會把自己關進他的洞穴，你就別著急地硬要把他拉出來碎碎念吧。
- 即使睡著了，他女朋友也要一遍又一遍打電話把他吵醒，就是一定要聽到「晚安」才甘心，不然就會發脾氣、吵架。
- 安全型依戀者在嬰兒時期，照顧者每次都有給予適當的需求回應，因此當你進入戀愛關係時，同樣會有滿滿的安全感，你會知道彼此是獨立的個體，同時也可以互相依靠，如果遇到逃避型依戀者或是焦慮型依戀者時，也較能給對方需要的安全感模式。
- 隨着社會節奏的加快，生活水平的提高，孩子出現這種現象的比率日益增多。
- 一名女網友日前透露，她與一名刺青師討論好要在側腰刺青後，對方非但事前沒告知需要脫衣，…
- 反過來，情緒性安全（emotional safety）與控制性安全是人之天性。
人有失足，馬有亂蹄，不論在職場上或是學業上，總會有表現不盡理想的時候。 當面對來自上司／師長的責備，沒有自信心就可能會讓你因此「走心」，認為每一句指責都只是在對你惡言相向，而不是針對事情本身，讓你不願意接受任何來自他人的批評。 相反的，你甚至會更傾向於責怪他人，把鍋全部甩在別人身上。
為什麼沒安全感: 生活與休閒
在與孩童的互動過程中，如何讓自己的話打入小小腦袋裡，總是讓大人覺得十分困難。 而要學習「如何和幼兒對話」，需要先釐清我們對於「聽話」這件事的理解和期待。 貓咪躲起來睡覺亦是身為野生動物的原始天性，縮著身軀躲在角落休息，就是為了減少被其他侵略者攻擊的機會。 而隨著貓咪年紀愈大，便會花更多時間藏身在安靜的角落裡休息。
對於孩子來講，父母就是他的整個世界，是他生活的楷模。 如果孩子經常看到父母間的衝突，孩子會感到極大的不安與畏懼。 這一種類型的人對自己的看法是負面的，對自己沒有信心，覺得自己不值得被愛；但他們卻對其他人抱持著正向的看法，認為他人是值得相信的。 但是這種人因為對自己的自卑，認為其他人比自己好，因此在關係中很擔心會被拋棄，必須不斷尋求他人認同以獲得肯定。 有的人因為缺乏安全感而焦慮、擔心；有的人則是因缺乏安全感，而無法開始一段關係。 每當他們說起自己缺乏安全感時，我都會加一句：你缺乏安全感，是因為你太挑剔了。
為什麼沒安全感: 愛吃醋、超黏人 愛情中「5大依賴病」…你犯了幾項？
我之所以提醒，是不想讓曾經熱血仗義的他們像不值一提的螻蟻，被踩在污泥裏。 他們之中也有運氣好的，過段時間就從裏面出來了，希望你能送束鮮花過去。 為什麼沒安全感 她曾經表示自己不需要每年換手機，她老公每次都答應，但是第二年照樣不聲不響買好新手機給她，並催促她回收舊機。 去年，蘋果出了新的「暗夜綠」，預售廣告剛剛出現，她老公就說她該換手機了。 即使睡著了，他女朋友也要一遍又一遍打電話把他吵醒，就是一定要聽到「晚安」才甘心，不然就會發脾氣、吵架。
在家時：和保姆阿姨在一起非常乖，一旦媽媽回來了，則粘着媽媽不放。 送入園時，保姆送來園的時候，情緒很好，但是只要是媽媽送，小妤非哭得一塌糊塗不可：「我要媽媽，我要媽媽，媽媽不要走……」沒有媽媽的場合，小妤是懂事、講道理的；一旦媽媽在身邊，小妤則相當任性，蠻不講理，甚至大聲哭鬧了。 心理疏導在請他回答問題時，走到他跟前去，不斷地用眼神、語言、肢體動作鼓勵他。 當然，這種鼓勵要包含着使孩子能夠感受得到的真誠。 不論他講得對或者錯，老師都盡量尋找閃光點肯定他。 家長來接他的時候，告訴家長他如何的棒，諸如：「傑傑非常不錯」之類的話語。
為什麼沒安全感: 男人也有的不安全感 懂他內心8點脆弱讓他離不開妳
這樣一來，自然無法養得出有安全感、有判斷能力、能聽懂別人話語、能溝通協調、團隊合作的孩子。 雖然在關係中安全感是雙向奔赴的，但適合的給對方獨處或是跟家人朋友相聚的時刻也是很重要的。 為什麼沒安全感 因此當你給對方空間時，也要學會享受屬於你的獨處時光，而不是在獨處時，只會胡思亂想，這樣長期下來會對另一半造成過份的依賴，反而對於關係有負面的影響。
缺乏安全感的本質是害怕，除了害怕被拋棄之外，也害怕對方有太多你不知道的面向，因此帶另一半去認識你的家人、朋友們，讓他可以從其他跟你有親密關係的人身上，去看到不同面向的你，也是有助於增強彼此在關係中安全感的一個舉動。 每對伴侶在相處時，都有不同需要安全感的模式，你們可以透過溝通來了解彼此不安的情緒為何、為什麼會有這樣的情緒產生，進而去找到可以解決這樣不安情緒的辦法，也許是：適時的報備行程、跟異性保有界限感、給予彼此適當的空間…等等。 安全型依戀者在嬰兒時期，照顧者每次都有給予適當的需求回應，因此當你進入戀愛關係時，同樣會有滿滿的安全感，你會知道彼此是獨立的個體，同時也可以互相依靠，如果遇到逃避型依戀者或是焦慮型依戀者時，也較能給對方需要的安全感模式。 為什麼沒安全感 恐同症是指對同性戀者會產生負面的情緒反應，包括不舒服、憎惡，以及恐懼感。 有的恐同者會對同性戀者產生極大的反彈，或許就是因為對不熟悉的事物所產生的恐懼和誤解，以至於他們沒有辦法去信任這新的價值觀。
為什麼沒安全感: 容易感到焦慮不安
你為了預防對方跑掉，所以必須嚴加防範，但在無形的囚禁下，反而導致了你最不想要的結果。 現實中呈現的，往往是對方做越多，你的要求只會更多；不管你的伴侶怎麼照著你的要求執行，「沒安全感」依舊存在，最後導致對方累了，你也乏了，這段感情也散了。 本來不想寫這篇文章的，一是因為已經找不到公號發表了，再就是最近發生了太多的事離奇中透著邪惡，邪惡中透著神祕，把我整抑鬱了。 本以為沒有比西安更不人性的，後來發現還有上海，本以為沒有比長沙學生樓倒塌更猝不及防的，後來發現還有重慶交警當街開槍殺人，本以為豐縣太邪惡了，現在發現還有大唐山……寫來寫去，像在比爛，像一場無盡頭的輪迴。 最惡毒的語言也無法表達對那伙暴徒的詛咒，最悲傷的詞彙也無法形容對這個女孩的同清。 1樓 匿名使用者 實際上沒有人能逃得過追求安全感的宿命，尤其是女人。
可是有些時候，強迫自己改變是人生必經的一個過程，所以既然知道自己不相信別人，就逼自己學會相信別人，不帶任何懷疑的心與伴侶相處，可能你會發現世界變得更簡單，自己也會更舒服。 譬如，你在工作中總能看到有幾位 “ 和稀泥 ” 者，嚼舌頭踩腳後跟，原因在於他們怕事情超出自我範圍，以導致自身無法面對場面而失控，當事情出乎意料時從而陷入恐懼狀態。 某些時刻，我們都會短暫得到對自己命運的掌控，看似安全，當時間拉長其實這種安全顯得不堪一擊。