如果你屬於這一類，不至於所有特質都出現在你身上，就算你有當中某些部分，也只會在你覺得不安全時浮現。 如果你發現自己或伴侶符合焦慮依附特質，也不要覺得恐慌或受到批判。 只要運用本章最後介紹的簡單技巧及策略，本文提及的所有自毀模式就能迎刃而解。 事實上，我自己就是焦慮依附類型，但我按照本章提供的建議去做，因此沒有遇到重大問題。 「他總是躲著我。」這句話或許是跟逃避型依戀的人交往的最佳寫照吧！
對於焦慮型的人而言，逃避型的伴侶讓他們更加篤信伴侶的承諾不可靠。 只要一對伴侶的其中一人屬於安全型依戀，這段關係的成功機會就會大增。 焦慮型依戀 chord 事實上，與安全型依戀的人談戀愛，久了就能幫助不安全型依戀的伴侶逐漸轉變為安全型依戀。 逃避性人格的適應策略是，與其冒著可能痛苦受傷的風險去做什麼，不如消極維持現狀，以避免危險為優先。
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換句話說，他們可能像安全型依戀者一樣充滿自信和參與感，但實際上他們這樣做是出於另一個原因。 比方說，一些針對寶寶的研究顯示，迴避依附寶寶看見母親離開房間時沒有太大反應。 然而，一旦測量他們的心跳，就會發現和母親分離會引發他們心理上的壓力。
但對焦慮型依戀的人而言，發怒或是不耐煩也很大機率地會惡化他們內心的焦慮。 他們大多比較需要自己的空間，比較容易把過於親近的人推開，對於身體上的親密感到不自在，比較難給予承諾像是說出我愛妳。 這樣的人在吵架時比較不會說出自己真實的想法，他們討厭爭執、傾向逃避問題。 吵架時也不是會追出去的那種對象，他們會想要躲到自己的洞穴裡先去消化自己的情緒。 了解潛在伴侶的依戀模式可能很有用，不僅能提供順利交談的完美線索，更重要的是，還能避免與依戀類型不合適的伴侶產生感情，例如「焦慮逃避型困境」。 就像是創傷的強迫性重複一樣，焦慮型的個體很容易會被迴避型的人所吸引。
焦慮型依戀 chord: 焦慮型依戀情人
如果特別焦慮，常年缺乏自我關愛，而且又無法透過自我覺知來管理壓力的話，焦慮感還會引起情緒的失控，和對方進入高度衝突中。 比如會一口氣給對方打幾十個電話，並且不斷地要求對方秒回。 也會想要表現出「既然你不在乎我，那我也不在乎你」，將自己置身於受害者的身份，表達出對伴侶的輕蔑和敵意，有時甚至會攻擊和傷害對方的人格尊嚴。 羅切斯特大學（UniversityofRochester）心理學教授哈里‧萊斯（Harry Reis）博士解釋，根據在雙方初期互動中的交談方式，能夠很容易確定：逃避型依戀者對談論情感感到相當不自在。 焦慮型依戀 chord 他們會傾向談論自己的工作，工作，喜歡的電視節目以及其他類似主題，不希望話題變得個人化或過於深入。 注意：傳統上用安全、焦慮和迴避來描述三種依附類型，然而，焦慮依附或迴避依附不盡然等於一般認知中的焦慮或逃避，只有部分相同。
不安全依戀的另一種類型則是更加過度索取，他們以為會吵就有糖吃，於是發展出黏人依賴的傾向，需要很多很多的愛。 逃避型依戀的人們往往對於伴侶之間的親暱行為很抗拒，比如牽手、擁抱、性接觸等等。 甚至有時伴侶對自己表達關心時，逃避型依戀者都會覺得窒息到想要躲開。 不是每個人面對感情時都是一心一意只放在另一半身上、要結束一段關係才能尋找下一個對象，很多「情場高手」在與你濃情蜜意時，可能正在到處放線養魚養備胎。 12星座中最擅長放線的3大星座，備胎多到隨時想分手換另一半都不愁沒對象。 Reis博士解釋說：「有些焦慮的人對另一個人並不真正感興趣。他們只對喜歡他們的人感興趣。他們愛說：好了，別再說我了。我想了解你。你對我有什麼看法？焦慮型依戀者只在乎你對他的看法。
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當性不再是隱而不談的事情，我們期待每個人都可以像探索樂園一樣的愛上自己的身體，看見自己的慾望與喜好，當你跟自己玩得開心，別人也會知道怎麼樣更好的對待你。 如果以上幾點符合你的狀況，那你很有可能是落入所謂的「焦慮型依戀型」的孩子，這類的孩子是在實驗中當母親離開自己時大哭，在母親回來後也大哭。 焦慮型依戀 chord 看完這些文章，你應該對想了解的部分都有一定的認識了，白櫻也會持續地討論依戀理論，幫助大家更好地了解自己或另一半。 其中還有第四種矛盾型（又稱混亂型）依戀，則會同時具有迴避和焦慮特徵，想要確認自己的類型，網上有很多測驗可做。
焦慮型情人面對愛情的方式，從與情人的溝通方式和與情人相處的態度，就可以窺見端倪。 只要保持一定的距離，焦慮型的人其實非常溫柔又樂於為人付出，相處起來會很舒服。 不過，一旦建立了親密關係，焦慮型情人最脆弱也最麻煩的地方就會明顯浮現。 這種時候的他們，明顯表現出突然過度依賴交往對象，或是想獨占對方的傾向。 不過，一旦建立了親密關係，焦慮型情人最脆弱也最麻煩的地方就會清楚浮現。 其中，焦慮型的人最常將基於利害而連結的關係錯覺為依戀關係，也常輕易將工作上的合作對象視為戀愛對象。
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焦慮型依戀的人希望與伴侶親近，甚至到水乳交融的地步，他們能接受強烈的親密關係與正向情緒，特別是在交往初期階段。 不過他們也很難相信感情，這讓他們內心對於親密關係的渴望陷入拉扯。 他們強烈需要與人維持關係，討厭因為沒有伴侶而沒有安全感。 如果一對伴侶都屬於焦慮型依戀，他們的互動可能是纏著彼此與控制對方，反而限制了兩人發展的更多可能性。
他們遇到問題習慣性逃避，因為他們內心深處感到害怕，因此面對負面情緒時，常會消失的無影無蹤，或是和你保持一段距離，並且特別需要獨處時間，也不會表達心裡真正的想法。 安全型依戀的對象：雙方第一次談話時，你會發現安全型依戀的人很放鬆、愉快，很好相處。 安全型依戀的人在第一次約會時，會積極控制緊張情緒，將潛在威脅轉化為挑戰。 認識陌生人時，安全型依戀的人會保持積極樂觀，並且相當放鬆。 安全型依戀的人通常會在剛成年後找到伴侶，並維繫穩定的關係，因此三十歲後的單身約會人選大多屬於不安全型依戀。 焦慮型的個體對伴侶感受到的並不是愛和信任，而是一種「情感饑渴」，他們希望對方能夠拯救自己，或是使他們變得更「完整」。
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恐懼型迴避依附者對自己的評價不高，可能會避免與人交往。 在一段新戀情中，隨著親密度或承諾逐漸增加，他們一貫的因應之道是狂挑伴侶毛病，為的是結束這段關係，而不是努力解決長期關係中漸增的紛爭。 這是典型焦慮依附型態的人，總是期盼著對方告訴自己更多關於他的訊息，總是不懂為什麼對方這麼神秘，總是努力地、渴望地鑽進對方的世界，卻搞得不斷在原地焦急地踱步、等待著。 張顯蓓表示，通常需要接受諮商心理師一年以上長期的陪伴與治療，才有辦法真正幫助到混亂型的人。 這是因為他們童年時代的依戀對象只給予他們附有條件、不穩定的愛，導致他們總是強烈渴求著愛。 因此，即使伴侶真心愛著自己，支持自己，他們仍然覺得不滿足。
所以在感情或人際關係中比較不會有太大的drama，比如說如果對方已讀不回，也不會感到焦慮或是覺得自己是不是做錯什麼，是屬於情緒比較穩定的一群人。 即使雙方有爭執也不會擔心伴侶會因此離開，而且也比較容易主動分享自己的感受。 焦慮型依戀人格者非常沒有安全感，特別是在戀愛關係中，常常懷疑自己即將被拋棄，也非常害怕被拋棄。
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然而，戀愛是兩個人的事，向來需要彼此在過程中磨合，找到專屬兩人最舒適的位置。 焦慮型依戀 chord 白櫻擁有兩個網站，這是其中一個網站的依戀理論文章整理，若想看另一個網站的索引，請點更多依戀理論文章。
- 如果你毫不猶豫的選擇了後者，或許接下來這些話你該好好看下去。
- 安全型依戀者則會達到黃金比例：他們不會透露太多，也不會太少，而是恰到好處。
- 他們也很難忘掉過去另一半犯下的錯誤，會去撕開傷口，用這樣的方式折磨自己和對方，最終徹底腐蝕愛情。
- 1.焦慮型依戀的人格特質在親密關係中經常對喜歡的人過度關注，對他們的行為過度敏感。
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和安全型的人相處會更平穩長久，但往往入不了「不安全型」的法眼，他們習慣了起伏不安的感情，彷彿那樣更加熟悉，情感的波動也會讓他們覺得自己深愛著對方。 沒有得到良好回應，或時有時無的族群，屬於不安全依戀類型，變成了迴避型（逃避型）依戀，或是焦慮型依戀。 逃避性人格類型的特徵在於敏感容易受傷，為了盡可能避免失敗與責任而逃避，是最常與逃避型依戀形式合併的人格之一，只是，也有不少逃避性人格者會出現焦慮型依戀形式。 希望自己能夠融入對方的生活圈，工作圈，朋友圈，但現實往往有一定的困難。 焦慮型依戀 chord 所以這類人會感到非常的焦慮，稍有風吹草動便害怕被拋棄。
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而這些人長大後對於愛情總是患得患失，面對每一段戀情都會全身心投入其中，並且也期待另一半會以相同的方式回報，不免造成伴侶莫大的壓力。 在成長過程中形成迴避依附傾向的人，多少都會像小孩一樣只顧滿足自己的情感需求。 他們幼時可能常常獨自玩耍，父母或許工作很忙（基於必要或個人選擇）。
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- 所以回到最初的問題，面對伴侶間各種困難與問題，愛當然是解答，只是有時候除了愛，我們要更努力去思考如何維持，才能使這份愛更堅強茁壯。
- 他們幼時可能常常獨自玩耍，父母或許工作很忙（基於必要或個人選擇）。
- 其實你仔細觀察就會發現這個年代的人，特別在乎心理層面的照料，這也就是為什麼過去不怎麼敢被提起的憂鬱症, 焦慮症以及其他精神疾病紛紛被勇敢提出。
如果兩個逃避型依戀的人成為一對伴侶，一旦問題出現時，很有可能兩人都會毫不猶豫抽身離開。 焦慮型依戀者由於渴望親密，並且在沒有伴侶的情況下會感到情緒不完整，從青春期開始，就可能一直擁有對象。 在提及過去的伴侶時，他們可能會表現出強烈的怒氣，或給你一種事情在他心中尚未解決的感覺。
焦慮型依戀 chord: 焦慮型依戀：你追他跑的關係，是你安心的姿態
疏離型迴避依附者往往有自信又有魅力，他們或許偶爾會殷勤回應、表現愛意及關懷備至，但無法長期持續。 如果你和這類人談戀愛，或許你愛上的是別的特質，不會是他們的殷勤。 比方說，你欣賞對方跳脫框架的思考模式，或者冒險精神，或者敏銳的商業頭腦和宏大的願景。 當關係順利發展時，你或許會以為他們的殷勤回應並非一時興起，而是本性如此。 當關係出現裂痕，你或許會發現自己深深覺得他們的冷漠和無情才是本性。
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比如，自己發訊息、打電話如果沒能被及時回覆，這就可能會讓自己產生焦慮的情緒。 初次約會，從彼此交談的流暢度，就能夠收到足夠的信號，來斷定你的對象是屬於安全型依戀（容易信任他人且對親密關係感到滿意），逃避型依戀（習慣避開關係，尋求個人獨立）或焦慮型依戀（渴望親密並需要不斷尋求安心感）。 焦慮依附者從小在家中常接收到這樣的訊息（或許並不明顯）：他們的情感需求令家人不知所措。 焦慮依附寶寶若是獨自與陌生人短暫相處，往往會非常痛苦，等到父親或母親回來，他們會大發雷霆。 若是安全依附寶寶，在相同情況下會安心自在地面對返回的家長。 長大成人後，焦慮依附者會在美化配偶和對配偶生氣之間擺盪。
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簡單來說，我每次一跌入迴圈，在上段戀情我是屬於比較不理性的情緒跟行為，而這段戀情我是屬於比較理性點但還是焦慮依戀，所以我會很怕打擾到對方，還有做出如果打擾到對方我就會趕緊跟對方說對不起。 當剛剛做了一堆事情後，有些女生開始會去想，我需要給他空間嗎? 但是要記住的是，每個人產生依戀的狀況不同，所以不一定我的經驗適合你，因為也有可能過陣子，我當下的問題解決了，又發現另外一個造成依戀的原因點。 我們必須不斷地保持警覺的自省，慢慢從每個經驗中去抽絲剝繭，並慢慢修正，最終才會找到最根源的原因。 有焦慮性依戀的人往往缺乏安全感，而且還非常的多疑、患得患失。 如果你發現自己也是焦慮型依附者也不必太擔心，只要持續在關係的相處互動之中學習，我們的依附型態是可以慢慢修正的，你首先必須覺察自己的問題，鼓起勇氣做出改變並嘗試和伴侶溝通，也可以尋求專業的心理諮商協助。
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焦慮型的人不只希望獲得對方的愛或讚賞，更有常在潛意識中將對方理想化，希望與對方合而為一。 比方說，遇到推銷員上門推銷商品，儘管價格高出常理，為了討推銷員的歡心，還是二話不說大方簽下購買契約，或是明明受到利用卻誤以為對方對自己另眼相看，因而盡心盡力付出，這些都是出自依戀焦慮而產生的行為。 所謂知己知彼，百戰百勝，身為焦慮型依戀者的伴侶，我們比誰都需要更清楚是什麼成為了他們今天的樣子。 這個意思不是說去挖掘對方所有成長過程的傷痛，而是理解之所以對方在戀愛關係中出現焦慮依戀，都是因為他的人生經歷所導致。
如果這些狀況聽起來有點耳熟，我們不妨可以來看看你跟伴侶的依戀類型分別是什麼，讓你更知道自己與伴侶的隱形地雷，找到最好的相處模式。 他們可能會對特定友人（或父母）談論某些問題，卻不會找伴侶討論。 這是一種自我保護機制，避免將所有蛋（依附）放在同一個籃子裡，否則他們會對感情沒有安全感，覺得深受威脅。 安全依附者從小的情感需求可能都會得到父母正確及迅速的回應，他們通常會正面看待自己和他人。 一般來說，他們相信他人，不會擔心對方提出分手或自己遭到遺棄。 由於他們在感情中覺得安全，舉凡伴侶的朋友、愛管閒事的姻親，或是伴侶獨自一人投入耗時的興趣等等，對他們來說都不算太大的威脅。
焦慮型依戀 chord: 生活與休閒
然而實際上的情況是，周遭的人根本沒有他們想得那麼在乎。 我們雖然未必能改變對方的依附障礙，但如果能理解對方的依附類型，聽懂對方內心小孩在這行為背後訴說著哪些渴望，那在下次衝突時，你就能從伴侶衝突時所表現的樣貌，來讀懂他的真心訴求。 焦慮型依戀 chord 甚至進一步搞懂對方內心的陰影，藉此馴服對方，安撫他內心小孩的恐懼，就能進化為更成熟的戀人。 如果總是對方哄你，他會累，覺得這輩子和一個只顧自己感受的人一起生活是沒有好的未來的，就會選擇和你分手。 此時是有感情的，但是理性告訴他還是別在一起互相折磨了。 可能一次大吵就全盤推翻過往的幸福，覺得這段戀情已經留下裂痕，永遠無法修復。