如果你是不安全型依附的人，盡量讓自己有正向的思考方式，別對自己抱有負面的想法，也要認為身邊的人是可信任的，多多交流。 如果你常常因為對方不在、沒有回應而感到不安，這時候請你靜下心來、來個深呼吸三分鐘。 不要總想著要緊抓對方，做些可以讓心情冷靜、放輕鬆的事情，對你和對方都會很有幫助。 而這種內心的小劇場一多，無形中會加深你對另一半的不滿，進一步影響你們之間的感情。 當你把他的手握得太緊，讓他無法呼吸，感受不到一點自由，他會開始逃的。 兩個人在一起，明明還愛著呢，卻為什麼越是努力磨合，卻越磨越不和？
吵架時也不是會追出去的那種對象，他們會想要躲到自己的洞穴裡先去消化自己的情緒。 這樣子安全感較弱的孩子在孩童時期比較少得到父母的關注，或是沒有持續性的得到他所需要的愛跟照顧，造成他們在成長的過程覺得自己不被愛、不值得被愛所以很渴望被愛，會藉由哭鬧等抗議行為來得到父母的關注。 依戀類型 你是否有過這樣的經驗，就是明明你覺得沒怎麼樣的事，你的伴侶卻極度敏感甚至大發雷霆？ 或是在一段關係中，你往往想黏著對方、跟對方分享你的所有，但伴侶反而覺得這樣太窒息、需要一點空間呢？
依戀類型: I. 安全依附型
這一切的核心，都在於我們始終非常需要把核心溫度維持在很窄的範圍內，以達到溫度恆定。 雖然如今人類已經開發出許多工具，使富國的人民不再覺得這是如此重要的問題，但這其實是攸關生死的迫切課題。 早期人類與其他哺乳動物，確實會把體溫調節任務分散給一個群體來承擔，而在社交演化的過程中，房子至少取代了一部分社會分擔的功能。 某種意義上來說，這個概念如此明顯，甚至不言而喻。 隨著文化發展，房子變成一種方便又有效率的禦寒方式，再加上室內供暖技術的發展，也提供了產生熱能的方法。 成人依附的測量：成人世界中不同依附對象的測量差異與關連。
你需要讓他們知道你所說的承諾都不是說說而已的場面話，口心一致是他們的安全感來源，能對你建立起信心，讓他能確保你的行為與話語上是一致的。 生活中，我們無論所處的是親子關係還是朋友關係，戀愛關係還是婚姻關係，你都會發現這四種依戀模式的存在，同時也會發現，人最深的願望或痛苦，人的愛恨情愁的情感是跟不同型別的依戀模式緊緊相關的。 我們簡單闡釋一下這四種依戀模式就知，人依戀情感背後的人形。 關於依戀理論的參考書：情感依戀關係療法，對於各種安全型、不安全型人格都有重點說明。 各章節還有針對不同人格型態設計的測驗，以及進一步改善的方法。 安全型依戀（低逃避、低焦慮）：他們在戀愛中的心態都是健康、正向、成熟的，同時保有獨立自主的個性，也同時能夠和另一半培養親密關係。
依戀類型: 安全型依戀：謝謝你愛著我，讓我們成為彼此的依靠
此外，這種類型的人經常擁有逃避型與焦慮型並存的「恐懼・逃避型依戀形式」。 一方面想要有可以信任的人，另一方面卻無法相信任何人，進而陷入兩難。 這種類型的人與他人一開始的交往都很正常，一旦進展到親密關係後，卻會立刻打開疑心病的開關，進而監視起對方。 反抗型依戀者常常在感情中懷疑自己也懷疑對方，因為深怕對方離開，選擇先用各種放棄感情的決定故意將對方推遠。 他們會試圖表現出自己在親密關係中的強硬、獨立和控制力，但實際上他們內心感到的愛卻是失控的，真正渴望的是伴侶的陪伴、不離不棄。 以婚姻關係為例，那種打不散的衝突夫妻，即是矛盾焦慮型的依戀風格。
他們想從他人身上得到的不是共鳴或對等的愛情，而是讚賞與恭維。 不過，也有依戀形式比較穩定的依賴性人格，若能善用他們旺盛的服務精神及設身處地為人著想的能力，往往能成為家庭的良好支柱，也能在靠人緣吃飯的行業或服務業獲得成功。 遭到霸凌或是因失敗而丟臉的經驗也會加強逃避性人格的傾向。 這類經驗使當事者對人際關係抱持消極的態度，也逃避發展親密關係。 排除型依戀（高逃避、高焦慮）：排除型的人和逃避型的人很相似，但是他們通常會選擇單身，不像逃避型的人雖然不信任他人，但還是會選擇走入戀愛。 迴避型依戀通常都會有非常多的戀愛經驗，很難持續穩定地經營一段感情，不斷地回到戀愛市場上來，所以遇上他們的機會非常高。
依戀類型: 依戀理論發展
我們成人後的依戀類型大都來自孩童時期經歷的創傷或是沒有被滿足的部分，跟我們對自己的自我價值認同和對愛的認知有關。 比如說一個總是吸引或是愛上不羈男的女人大多是因為小時候沒有得到父親足夠的愛和關注，或是在她小時候父親大多是缺席的。 她渴望父親的愛，卻又不自覺的不斷在尋找那個缺席的男人的影子。 記得在多年前，當我獨自在印度旅行時，遇到一位西班牙女生。
這種情形會導致他們的行為反覆無常，心情好時表現得愛心滿滿，心情不好則可能忽視伴侶或者沒有反應。 若有人離開他們，他們會急急追趕，但若遇到情投意合的對象，說不定反而把他們嚇跑。 如果他們追的不是別人的愛人，對他們來說情感不夠強烈，可能就會覺得無聊。 而“我不好你也不好”的不安全依戀模式，反映在成人關係中是那種極度敏感、有個性缺陷的主體。 要麼，他們根本無法建立親密關係，要麼他們在建立關係以後，因為他那“對關愛的病態需求，如過分依賴，毫無邊界，軟硬控制等”而終導致分離。
依戀類型: 浪漫+傷感通通都有！盤點120句「愛情語錄短句」，每句都很戳心！
不過他們也很難相信感情，這讓他們內心對於親密關係的渴望陷入拉扯。 他們強烈需要與人維持關係，討厭因為沒有伴侶而沒有安全感。 如果一對伴侶都屬於焦慮型依戀，他們的互動可能是纏著彼此與控制對方，反而限制了兩人發展的更多可能性。 迴避依附者可能不太相信別人有能力安慰他們，或者幫助他們應付情緒。 迴避依附者的典型模式是：一旦察覺壓力降臨或者爭吵後需要平撫情緒，他們便會縮進自己的世界。
- 心中有任何煩惱、不安，不僅是你的另一伴，家人也會是你談心的好對象哦。
- 在生活當中，交過許多男、女朋友的人，通常多屬於「焦慮依附」。
- 最後的是矛盾型依戀（insecurely attached：ambivalent），當母親在身邊時，他們緊緊依偎在母親旁，寸步不離。
- 此外，這種類型的人經常擁有逃避型與焦慮型並存的「恐懼・逃避型依戀形式」。
- 另外雙方誠實地將自己的想法說出來，溝通是很重要的。
《青囊經》成書於秦末漢初，是中國歷史上第一本有文字記載的風水經書，確立了中國「風水學」的具體思想和理論。 「地球在廣大無垠的宇宙中，不過是⼀粒塵，那我們是不是更渺小？」江老師感慨道。 」如同之前所述，房舍的風水，其實是與人和自然之間的運行息息相關。
依戀類型: ( 伴侶跟你/妳提分手後，跟你的網路聯繫也全面封鎖，完全無法聯絡，也無法取得任何對方的消息，此時你/妳會…
他們或許談過一段又一段感情，一旦伴侶要求他們許諾，他們便放棄這段關係。 疏離型迴避依附者和伴侶分開一段時間，重逢時可能不會展現熱情殷勤的態度。 比如說，我曾在機場目睹一個女人帶著幾個小孩，應該是要為孩子的爸爸接機。
焦慮依附者的情感豐沛，他們對愛和傷害的感受都很強烈。 依戀類型 逃避性人格的適應策略是，與其冒著可能痛苦受傷的風險去做些什麼，不如消極維持現狀，以避免危險為優先。 這除了原本神經質且具強烈焦慮的遺傳特性外，大多也與父母的過度干涉及否定式教育有關。 真實和忠誠是親密關係裡最重要的兩大基礎，如果總偽裝自己是另一個截然不同的人，努力維持表象，只會讓自己無法擁有長期的好友或伴侶。 如果發現另一伴有上述的不安全依戀，你需要明確讓他知道你會關心他、會在意他、他講的事情你都會放在心裡記住、不會嫌他麻煩、不會拒絕他的請求。
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如果你有這樣的頃向，要記住不要測試他人的底線，不要有「這個人到底愛我有多深呢？」、「他可以為我做到哪種地步呢？」這些想法，請記得千萬別去測試你的另一伴，感情不容易能經得起這樣的考驗。 因此，當你進入伴侶關係時，同樣會有滿滿的安全感。 兩人間的深刻連結，讓你有勇氣讓伴侶自由發展、追夢。 雖然是兩個獨立的靈魂，卻互相扮演著對方的支持角色，是彼此永遠的避風港，當有人在外面的世界感到挫折，一定會尋求另一半的安慰，並相信自己的需求，可以被對方所滿足。 如果你可以自信的說出這段自白，那麼你很可能幸運地是安全型依戀者。 一般而言，安全型依戀者對自己的伴侶關係都感到較為滿意。
許多研究提出以下假說：我們把某個空間分界視為「家」的認知機制，跟早期演化與個體發展時，幫助我們透過其他人來禦寒的生理機制（即依附與恆定體溫調節機制）是一樣的。 雖然我們應該認真看待這種涉及多種因果關係的情況，但無論你是想賣屋、還是推銷其他產品、服務、想法或觀點，瞭解背後的演化與文化驅動因素，仍能為你增添一些優勢。 知道該從演化與社交體溫調節的哪個角度出發以說服顧客，其實滿實用的。 我們也應該注意，不要從單一面向解釋我們與房屋及其他「商品」之間的溫度調節關係。 當伴侶未接聽電話時，可能會認為對方不愛我了，因其較渴望能掌握對方去向，甚至可能不停打電話直到對方答覆。
依戀類型: 焦慮型依戀對親密關係的影響
為了敦促兒童出現所期望的行為，要避免頻繁更換養育者和養育地點， 以保證兒童有比較固定的依戀對象。 兒童的依戀只有恰到好處，才能促進兒童健康和諧地發展。 成為稱職家長需要的管理技能：生活知識、衞生保健知識、心理知識、教育知識等。 心理衞生工作人員可以向家長宣傳健康的養育方式，幫助家長了解如何使兒童獲得安全的依戀。
失去依附對象後的分離焦慮或悲傷被認為是依附嬰兒的正常和適應性反應。 這些行為可能已經進化，因為它們增加了孩子的生存機率。 依戀概念是1960年代末期，由John Bowlby所提出。 依戀類型 研究中，故意將18個月大的嬰兒與母親分離，觀察嬰兒的分離反應，藉此研究嬰兒與母親間的依戀關係，以及他們會發展出什麼樣的行為模式。 依戀類型 這項研究後來陸續由他的學生，以及其他研究者繼續深化，發現嬰兒們大致會出現三種依戀行為模式，分別是安全、焦慮，以及逃避。 後來的研究者更指出，依戀行為不只發生在嬰兒，成人在愛情中也會發展出類似的運作模式。